Vive, de Charles Chaplin

Puf! Cuanto tiempo hace que no entraba a mi blog... siempre prometo publicar más seguido, y siempre termino publicando cada par de meses... Hay un verso que siempre tengo en la cabeza, y no fue sino hasta hace poco que me enteré que era el comienzo de un poema escrito por nada más y nada menos que Charles Chaplin.. creo que este poema es ideal para retomar la rutina de publicar.. hablando con una amiga, surgió.. el poema es muy bueno, y más aún cuando podemos leerlo pensando en que se lo leemos a alguien más; no tiene que ser una sola persona, pueden ser varias, un grupo.. pero personas a las que este poema significa algo, y para las que a nosotros mismos, leérselo, significa algo..

Vive
por Charles Chaplin

La vida es una obra de teatro que no admite ensayos. Por eso, canta, ríe, baila, llora y vive intensamente cada momento de tu vida antes de que el telón caiga y la obra termine sin aplausos.

¡Sonríe! Pero no te escondas detrás de esa sonrisa, muestra aquello que eres, sin miedo; existen personas que sueñan con tu sonrisa, así como yo.

¡Vive! ¡Intenta! La vida no pasa de una tentativa.

¡Ama! Ama por encima de todo, ama a todo y a todos. No cierres los ojos a la suciedad del mundo, no ignores el hambre, olvida la bomba, pero antes haz algo para combatirla, aunque no te sientas capaz.

¡Busca! Busca lo que hay de bueno en todo y todos, no hagas de los defectos una distancia, y sí una aproximación.

¡Acepta! La vida, las personas, haz de ellas tu razón de vivir.

¡Entiende! Entiende a las personas que piensan diferente a ti, no las repruebes.

¡Mira! Mira a tu espalda, cuantos amigos ¿Ya hiciste a alguien feliz hoy? ¿O hiciste sufrir a alguien con tu egoísmo?

¡No corras! ¿Para qué tanta prisa? Corre unicamente dentro de ti.

¡Sueña! Pero no perjudiques a nadie y no transformes tu sueño en fuga.

¡Cree! ¡Espera! Siempre habrá una salida, siempre brillará una estrella.

¡Llora! ¡Lucha! Haz aquello que te gusta, siente lo que hay dentro de ti.

Oye. Escucha lo que otras personas tienen para decir, es importante.

Sube. Haz de los obstáculos escalones para lo que quieres alcanzar, pero no te olvides de aquellos que no consiguieron subir en la escalera de la vida.

¡Descubre! Descubre aquello que es bueno dentro de ti, procura por encima de todo ser gente, yo también voy a intentarlo.

Ahora ve en paz. Yo preciso decirte que te adoro, simplemente porque existes.

FF

Sabemos que todo termina, pero algunas veces el final demora mucho en llegar... a veces pienso que a todo esto le falta el botón FF (fast forward)... si alguien me dice donde está, lo presiono ahora mismo sin dudar...

Sobre el presente

Salvando la última entrada que publiqué en este blog, movido por la bronca, hace tiempo que no escribo nada interesante... de hecho, no se si alguna vez llegué escribir algo interesante, pero bue, es lo que hay...
Antes de continuar, aviso, advierto, que este post es otro más de esos que tienden a representar un bajón para quien lo lee, así que el visitante queda advertido... si no quiere deprimirse, mejor diríjase a otra página, le recomiendo visitar http://www.garfield.com... bueno, hecha la advertencia, paso a lo mío.
Sigo cansado, estoy cada vez más cansado.. tanto físicamente, como psicológicamente... estoy aburrido... no tengo voluntad para nada, ni para hacer un mínimo esfuerzo por obtener lo que quiero, que, según como se mire, puede ser mucho o poco... creo que ya me acostumbré a ser segundo en todo, primero en nada... pero, oh, cosa sorprendente, a diferencia de lo que creo que pasaba hasta hace un tiempo, no me conformo con eso, o más bien, no creo que sea lo que merezco. Pero se que tengo lo que merezco... parece contradictorio, y puede serlo, porque es que ni en eso me pongo de acuerdo conmigo mismo...
Otra vez, tuve la oportunidad de cambiar de trabajo, y no lo hice porque soy demasiado vago para empezar un nuevo proyecto, y jugarme lo que tengo. Tuve ganas de ponerme a estudiar de nuevo, cosas tan disímiles como Licenciatura en psicología como Licenciatura en ciencias de la atmósfera.. sí, se que no tienen mucho que ver, y menos aún si consideramos que soy ingeniero en sistemas... pero es que estoy cansado de lo que hago. El problema que no solo estoy cansado de lo que hago, sino que también me cansa pensar en que que cualquier carrera nueva que empiece van a ser más de cuatro años... no tengo voluntad para empezar nada nuevo. Tengo ganas de volver al gimnasio, al que supe ir hace unos cuantos años, pero tampoco tengo voluntad para dar el primer paso, y no creo que el gimnasio venga a mí.
Empecé el año bien, pero con el final de la licencia llegó el regreso de la rutina, y el bajón no demoró ni un mes en aparecer... arranqué el año con ciertas esperanzas, parecía que una puerta se abría, pero como siempre, solo fue un espejismo, o por lo decirlo de otra manera, solo me la mostraron para decirme que no era para mí.
En otros sentidos, el año empezó de una manera distinta, con algunas cosas esperadas y alegres, y otras no tanto. Varios de mis amigos comenzaron nuevas vidas como padres, otros simplemente la extendieron con el segundo retoño... y otros se fueron muy jóvenes. Sobre lo primero prefiero no opinar, nada de eso entra en mis planes. Sobre lo otro, es de las cosas que no dejo de pensar. Ya lo dije en el post anterior, que aunque breve, dice las cosas según me salieron en el momento, sin revisión, sin correción y sin edición, que no entiendo como hay gente que no merece vivir, y sin embargo lo sigue haciendo, y otros a los que solo podemos desearles que les vaya bien, les ocurre todo lo contrario. Para ser claro, nunca estuve de acuerdo con eso de que “no le deseo la muerte a nadie”; claro que hay gente que prefiero que se muera, pero no es el punto de este pensamiento. El punto está, en cambio, en que también hay gente que no quiere vivir, o no siente que este sea su lugar, y que, por alguna razón que nadie ha podido explicarme, lo sigue haciendo; muchos de ellos darían mucho por cambiarle el lugar a otra gente que ve su vida trunca por razones igualmente incomprensibles, tales como enfermedades, accidentes o acciones de terceros... porqué no existe un canje de vidas o de cuerpos? Se que eso es un divague, pero no por eso deja de ser una pregunta que para mí resulta válida...
Para ir redondeando la entrada, solo una acotación, y quien tenga entendimiento, que entienda: no soy tan imbécil como aparento; en parte sí lo soy, pero en parte me hago, porque visto como van las cosas, a veces es preferible tener un poco de lo que queremos, a no tener nada de eso, algo así como un premio consuelo. Al menos para mí. Pero que quede claro que dos de las dos cosas que más me molestan es que me mientan, y que me subestimen. Prefiero que me digan que no encajo en un lugar, a que me pongan excusas. Siempre dije que me resulta difícil considerar amigo o amiga a alguien, pero que cuando lo hago, lo hago de verdad; y aunque no pueda escalar más alto, prefiero ser segundo consciente. Soy consciente de lo que sucede a mi alrededor, no soy tan idiota. Y si este es mi lugar, lo acepto, total, no es permanente. Pero insisto, no soporto que me mientan y me subestimen... y tampoco soporto el silencio. Pero también aclaro, solo quiero cambiar esto si es para mejorar, y como creo que no va a poder ser, porque admito que perdí, prefiero no cambiar nada; solo quiero que todo sea con la verdad, no con excusas que se caen día a día (disimulen mejor, che!... je).
Otra cosa, antes de terminar: estoy tratando de averiguar cual es mi verdadero yo, y cual es mi otro yo... uno se pasa matándose de la risa, haciendo bromas con todo y sobre todo, y parce que tiene planes para el futuro; el otro se pasa pensando en qué está haciendo aquí, tratando de encontrarle sentido a algo que no lo tiene, y pensando en que no hay futuro, haciendo planes también para el futuro, pero uno más cercano... cuál será cual?

Cual es el juego?

Que injusta es la vida... hay gente que no merece vivir, hay gente que no quiere vivir, y hay gente que empieza una familia haciendo planes a futuro y se va a los 32 años... no me vengan con que la vida es hermosa, todo esto es una mierda... amén.
No es justo. Por cumplir 33 años, una hija de 3, planes de futuro... nunca me costó mucho escribir sobre lo que siento, pero esta vez es distinto... no fuimos grandes amigos, pero fue un excelente compañero de trabajo y gran persona... Creo en Dios, un dios libre de todas las religiones, pero en estos momentos, solo me queda preguntarme de qué se trata todo esto, cual es el juego... supongo que en algún momento nos enteraremos, cuando nos toque perder.

Misantropía, nihilismo, existencialismo,...

Hace ya algún tiempo escribí un artículo en el que intentaba expresar lo que sentía en el momento: vacío existencial. Desde entonces pocas cosas han cambiando, de hecho una sola: ya culminé la carrera que estaba cursando, y tengo el título de ingeniero en sistemas. Por lo demás, todo sigue igual. Esto es, sigo creyendo que no tengo lugar en el mundo, que solo estoy aquí dejando pasar el tiempo, ocupándolo en cosas que no tienen ninguna finalidad y seguramente ningún beneficio para nadie.

En esta oportunidad, quiero agregar algunas cosas a mi reflexión de entonces: está bien que me declare misántropo a mí mismo? Y nihilista? Existencialista tal vez? Porque como dije aquella vez, en estos tiempos que corren todo tiene que tener un nombre. Por esto, yo elegí asignarle a lo que siento más de uno.

La misantropía consiste en la aversión generalizada hacia la especie humana, y particularmente a la sociedad. Generalizada porque no representa un desagrado por personas o minorías particulares (eso correspondería más a la xenofobia) sino a las características que son compartidas por toda la humanidad o, al menos, por los que son comunes a los miembros de la sociedad en la que se desenvuelve casualmente el misántropo. Puede manifestarse de múltiples maneras, desde el aislamiento y la autoexclusión, pasando por la crítica social, el sectarismo o hasta el comportamiento psicópata o el autodestructivo.

El nihilismo consiste en considerar que en la especie humana no existe ninguna finalidad superior inherente a ella, ni valores propios del ser humano. Para mucha gente, el nihilismo significa no creer en absolutamente nada, particularmente en dogmas cualquiera sea el origen de éstos. En realidad, para mí está más relacionado con la creencia de que no existen valores esenciales superiores a los que debe aspirar el ser humano, y que en cambio la existencia en sí misma no tiene ningún objetivo, significado o propósito. Además, como causa y consecuencia a la vez, los nihilistas son particularmente escépticos, destacando que en la realidad nada puede ser conocido con precisión, y aunque se pudiera, no tendría objeto.

El existencialismo consiste en descartar toda creencia en la existencia de una esencia humana, que lo hace diferente a otros animales, sino que el ser humano, al igual que éstos, está “arrojado al mundo”, con el único objetivo de existir por un momento para luego dejar de existir. En esto, lo único que diferencia al humano de otro animal es su discutible inteligencia y conciencia, teniendo así libertad para hacerse a sí mismo antes de dejar de existir.

A que viene todo esta diarrea verborrágica? A que en los últimos tiempos, me han pasado algunas cosas que si bien pueden parecer poco importantes, comparadas con las habituales en mi emocionante vida son destacables.

El primer hecho destacable digamos que ocurrió en febrero pasado, cuando despidieron a una compañera de trabajo por razones que para mí no eran justificables. No viene al caso qué fue lo que pasó, pero entonces me pareció que era el momento de cambiar de trabajo, no podía continuar en un lugar donde veía como entraba y salía gente como si fueran paquetes. El mismo día hablé con una conocida, que ya me había insistido varias veces para que me fuera a su trabajo, y le mandé mi currículum para que ella a su vez lo pasara a sus superiores. El hecho es que me llamaron a una entrevista para el día siguiente, a la que no fui, a pesar de que había pedido que la respuesta fuera rápida. Porqué no fui? Pues por dos razones: por un lado porque hablé con mis superiores y trataron de convencerme que era un caso puntual (yo sabía que no era tan así), y por otro por cobardía, comodidad y egoísmo: me gusta la estabilidad, soy reacio a los cambios y siempre tengo miedo de lo que puede pasar en el futuro, por lo que prefiero quedarme donde estoy, bien o regular pero cuasi seguro, a probar cosas nuevas que pueden salir rematadamente mal (el optimismo no es en absoluto una de mis cualidades). En su momento sentí que traicioné mis principios, porque me había prometido a mí mismo que si de iba alguien más yo lo seguía. Tras esto, reafirmé la idea de que solo trabajo para seguir trabajando, no tengo ningún objetivo que perseguir más que tener trabajo al día siguiente. Miro al futuro y me pregunto qué quiero o deseo, y la respuesta es contundente: nada. Esto implica que no estoy dispuesto a hacer ningún esfuerzo personal para mejorar, solo continúo donde estoy porque el esfuerzo que me exige es el que estoy acostumbrado. Aunque no me guste.

El segundo hecho destacable sucedió gracias a Facebook, lugar donde me metí por curiosidad y que poca importancia le dí al principio. Resulta que poco a poco se fue armando un grupo compuesto por muchos de mis ex compañeros de primaria, que intentaron armar eventos para reencontrarse, ponerse al día y en algunos casos retomar alguna amistad de la infancia. Si bien al principio me interesó un poco y traté de involucrarme, rápidamente me di cuenta de que el tiempo no cambia casi nada: yo sigo siendo el mismo tonto que está por fuera del grupo, prescindible y que solo era invitado por obligación o porque estaba en la misma clase. Cuando hablan de mí me siguen llamando de la misma manera despectiva (aunque afirmen que lo hacen porque es gracioso o simple), y cuando digo algo o bien lo ignoran o se burlan. Así que, sin quererlo, demostré otro punto: los grupos sociales no están hechos para mí. Yo no formo parte de ninguno de ellos, y nadie precisa que yo forme parte de ninguno de ellos; cuando lo hago, es solo para hacer número. Estoy de acuerdo que por mi manera de ser y hablar, la mayoría de la gente no considera útil o necesario y que, en general hace falta conocerme bien para descubrir algún resquicio de importancia, naturalmente casi siempre sustituible.

El tercer hecho relevante, si bien es anterior a los dos que ya describí, es más general. Resulta que por fin terminé la facultad y me recibí de ingeniero. Quienes fueron mis compañeros de estudio saben que nunca oculté mi desdén por el título, y que considero que no me cambia en nada tenerlo ahora respecto de antes cuando no era así, y que incluso estuve por abandonar un par de veces. Sin embargo, el cambio importante es que, al finalizar los estudios, también se cortaron las relaciones que tenía con la mayoría de mis compañeros, por no decir todos, y al menos en gran medida. Así, cada uno tomó por caminos diferentes, con la salvedad de que algunos de ellos trabajan juntos y por lo tanto continúan viéndose y otros aún siguen estudiando juntos. Incluso con la compañera con la que curse la mayoría de las últimas asignaturas, incluyendo la tesis de grado y con la que nos recibimos casi simultáneamente, he perdido el contacto (tal vez el no haber asistido a su casamiento por iglesia la molestó, pero ella sabe que evito las reuniones donde yo sería un perfecto desconocido). No me resultaría para nada complicado ponerme en contacto con ellos, tal vez mandar un email, una llamada telefónica o incluso una conversación por chat, pero con qué sentido? Qué pueden querer ellos de mí que no tengan ya? Qué tengo yo para ofrecer para que alguien quiera que lo contacte?

El cuarto y último hecho que quiero destacar no me involucra directamente a mí pero me hizo pensar, y a su vez en el marco de una discusión me hizo decir algo que molestó a un par de personas: resulta que en Catalunya aprobaron una ley que prohíbe las corridas de toros. Fue algo que me puso contento; pocas son las personas que me conocen y no saben que prefiero saber que un animal no es torturado (porque eso hacen con los toros en las corridas) a que una persona vive decentemente. Quiero decir, a mi entender vale más un toro o un caballo de esos que tiran de un carro de basura, que un torero o uno de esos que los conducen, haciendo al animal trabajar durante larguísimas jornadas sin descanso, a veces enfermo, lastimado y sin darle agua o comida.

Cuando me puse a pensar en todas estas cosas, fue cuando me di cuenta de que tanto el existencialismo, como el nihilismo, como la misantropía pueden aplicarse a mí. Soy claro: no tengo ningún aprecio por la humanidad. Justamente de eso se trata la misantropía. No creo que nada bueno pueda surgir del ser humano, y por supuesto no creo que el ser humano sea un animal superior. Tampoco creo que la sociedad me pueda ofrecer algo; no soy de los que está enojado con la sociedad, y de los que le echa la culpa, ni creo que la sociedad me deba nada, sino que soy de los que creen que la sociedad está porque está el ser humano; no siento la necesidad de incluirme en ella, no necesito que nadie me diga que tengo que salir más, tener más amigos o integrarme a grupos. Soy así, y no es una enfermedad. Quiero vivir como me sea más sencillo hasta el día que yo quiera, o hasta que me llegue la hora, lo que sea antes. No quiero realizar mi mejor esfuerzo para nada, porque se que cualquier cosa que pueda lograr es efímera, por no decir innecesaria. Nunca, o casi nunca, me esforcé más de lo mínimo necesario para alcanzar lo que era justamente necesario. Mis objetivos siempre estuvieron limitados a muy poca cosa, y ya casi no me quedan, ni los busco.

La sociedad es una masa hipócrita. Está llena de mensajes que hablan en plural pero apuntan a la individualidad. El éxito siempre es algo individual. La meta última de toda persona debe ser el éxito individual, a costa de lo que sea. Porqué las personas como yo que no aspiramos al éxito, ni a perdurar, ni siquiera a vivir, y que en cambio no renegamos del derecho a disponer de nuestra vida y muerte cuando queramos, somos considerados los extraviados, los que debemos ser corregidos, los que no encajan, los enfermos sociales? Porqué tenemos que integrarnos más con otras personas? Si todos vamos a terminar de igual manera, qué sentido tiene?

Puedo reconocer algo: hay momentos en que quisiera tener más amigos (si es que tengo alguno en realidad que no caiga en la categoría de compañero de trabajo o estudio, conocido o vecino), o incluso mantener más contacto con los que me conocen. Pero resulta en que cada vez que pienso en ello en seguida reflexiono en qué tengo yo para dar y resulta que nada. Lo único que tengo para dar es realismo negativo de sobra, de lo que todos llaman pesimismo... y un humor que a nadie cae bien ya sea porque es demasiado ácido (la realidad lo es), o porque la ironía o el sarcasmo no es entendido... en otras palabras, solo tengo aburrimiento, apatía y estupidez... y la gente se cansa rápido de eso, está comprobado.

En el día de hoy, el estado terrorista de israel cometió otro vil ataque contra la comunidad que apoya a Palestina. Las reacciones fueron casi unánimes en contra del terrorismo de estado aplicado por israel, pero los crímenes siguen quedando impunes.
En este otro blog expreso con mayor libertad mi sentir sobre este hecho. Por razones de fuerza mayor, en este blog, solo me limito a incluir un enlace...

http://blogs.montevideo.com.uy/paler

En manos de quien debe estar el futuro de un país

Ayer me puse a ver, nuevamente, la película Lo que queda del día (The remains of the day, 1993), la cual es una de mis favoritas y aunque la vea otra vez, no me aburre en lo absoluto. No soy muy bueno haciendo reseñas de películas, además de que no es el argumento lo que me motiva a escribir en este momento; de todas maneras, recomiendo que todo aquél que no vio la película, se haga un tiempo para hacerlo. Basta decir que el actor principal es Anthony Hopkins (Mr. Stevens), en el papel del mayordomo de un aristócrata inglés, acompañado por Emma Thompson (Mss. Kenton) como ama de llaves de la mansión.

En una escena de la película, durante una reunión desarrollada en la propia mansión y en la que participan el embajador alemán e importantes diplomáticos británicos, éstos discuten si es correcto que el destino de una nación deba ser decidido por la masa popular, o, en cambio las decisiones debieran estar a cargo de un selecto conjunto de notables con vastos conocimientos políticos, económicos y sociales. Durante la escena, uno de los participantes, para demostrar su punto a favor de la segunda alternativa, invita a Mr. Stevens a participar haciéndole algunas preguntas de política exterior y economía, a la que éste se limita a responder, en todos los casos, con la frase “me temo que no puedo ayudarlo en ese asunto”, no tanto por su desconocimiento de la materia o falta de opinión, sino por su convicción de que su trabajo es servir en la mejor manera posible a su Lord y no inmiscuirse en sus asuntos.

El tema es que yo, a menudo, me hago la misma pregunta. En manos de quién debe estar el futuro de una nación? Vivimos en una democracia representativa, en la que todos los ciudadanos del país mayores de 18 años, y salvo excepciones particulares, tienen el derecho y la obligación de dar su opinión mediante el voto. Votamos para elegir a nuestros representantes y son éstos quienes, en último caso, toman las decisiones. Votamos. Y de una forma u otra, la democracia en la que vivimos se fundamenta en la ley de las mayorías: la mayoría tiene la razón. Personalmente, siempre tuve mis reservas respecto de tal afirmación. Por mi parte, defino a la democracia como el sistema político en el cual la mayoría ignorante decide el futuro del país.

Para aclarar antes de ser malinterpretado: no me considero a mí mismo como un capacitado capaz de tomar las decisiones fundamentales que afectan al país, es decir, no me considero un miembro del selecto grupo de notables. Sólo me pregunto si lo mejor que podemos lograr es que el voto de cada persona sea exactamente igual, es decir, que todos los votos sumen uno. A qué me refiero? Debe valer lo mismo el voto de una persona que domina la política exterior, la economía, o las políticas sociales, que el de otra que no solo no domina ninguno de esos temas sino que tampoco le interesa? Nuestro sistema democrático le asigna los mismos derechos a quien dedica su vida a la política, que a los que venden alegremente su voto a cambio de un chorizo al pan con un vaso de vino, de un montón de bloques y algunas chapas, o de algunas monedas. Y sin ir a tales extremos, es exactamente lo mismo un individuo que se mantiene informado y procura escuchar todas las campanas antes de dar su opinión, que otro que solo mira un informativo para enterarse de los últimos resultados del fútbol?

Se que ya debe haber mucha gente criticándome por lo anterior... bueno, mucha gente es relativo, porque seguro que no es mucha la gente que lee esto. Pero de alguna manera tengo que exponer mi opinión. No me parece lo ideal que mi voto valga lo mismo que el de cualquier ignorante que le importa lo más mínimo el futuro del país, como estoy seguro es el caso de la mitad de la población. Estoy convencido que a una gran parte de la población de este país, se le quita la posibilidad de gritar goles los fines de semana y no sabe que hacer con su vida. De hecho, no le interesa otra cosa. Creo que junto a los lemas “sexo, droga y rock and roll”, y “libertad, igualdad y fraternidad”, también tiene su lugar “fútbol, droga y la madre que los parió”.

Obviamente, y como dije antes, no me pongo en el rol de un notable ni mucho menos. Mis conocimientos de política seguro está apenas en la media. Me preocupo por informarme, ver algún informativo, leo algún diario y ocasionalmente voy derecho a las fuentes, por ejemplo, el sitio web de los partidos políticos. Pero no estoy en contacto con quienes realmente toman decisiones. Solo me llega la información que ellos mismos y la prensa quieren que me lleguen, y en la calidad y medida que quieren; eso tiene que bastarme para decidir. Soy consciente que no es suficiente. En otras palabras, tampoco creo que mi voto deba valer lo mismo que el de un ministro, un diputado o incluso un militante activo de cualquier partido, que busca participar, y ser tenido en cuenta.

Es moneda corriente pensar que a los jóvenes no les interesa la política. Yo voy un poco más allá: a la mayoría de la gente no le interesa la política. Y no puedo evitar notar que es mucho mayor el desinterés en las clases sociales bajas. Pero quiero dejar claro que mi distinción no se fundamenta en esto. Si alguien con un poder adquisitivo menor que el mío (el cual es, por otra parte, no muy alto) tiene más voluntad, y demuestra más interés en participar de las decisiones, no tengo ningún problema en reconocer que su voto vale más que el mío. No me molesta que quienes lo merecen por esfuerzo, aunque más no sea simplemente leyendo más diarios, tengan mayor autoridad para participar de las decisiones. Pero sí me molesta, y es la verdad, que gente cuyo único interés son los resultados de fútbol, o el chusmerío barato, tengan la misma autoridad que yo.

Qué estoy proponiendo? Pues, absolutamente nada. Que no veo otra forma. Que soy segregacionista? Que quiero dejar gente afuera por motivos personales? Si de hecho lo hacemos continuamente. Votamos los mayores de 18 años. Y conozco sobrados casos de menores con mayor capacidad de decisión que muchos mayores, no solo de 18 años, sino de 40, aquellos más capaces de fundamentar porqué están a favor o en contra de tal proyecto (por ejemplo, sobre la ley de educación) que éstos, que no solo no son capaces de fundamentar tal cosa, sino que en algunos casos ni oyeron mencionar sobre ninguna ley, y no porque vivan en el medio del campo alejados de la civilización sino porque lo único que conocen es el plantel completo de Peñarol o Nacional, y no admiten que se hable de otro tema porque “la política no me interesa, es una mierda”.

En conclusión, no propuse nada. Solo di mi muy humilde punto de vista. Se que en las próximas elecciones voy a votar consciente de lo que estoy haciendo, y que mi voto va para el partido al que soy afín y al que más confianza le tengo. Pero también se que mi voto va a ser, comparativamente hablando, nada, porque por un chorizo al pan, y un vaso de vino o refresco, otros 15 votos van a ir en contra; votos que no son conscientes, votos que no son razonados y por tanto, sin temor de ser criticado, en mi opinión, son ilegítimos.

Sobre de en manos de quién debe estar el futuro de un país, sigo sin tener respuesta. Por ahora, tenemos una democracia representativa. Personas capacitadas (o no, pero que les interesa el tema, cada uno por sus razones) toman las principales decisiones. Tal vez sea lo mejor que podemos lograr. Tal vez no, y sea solo una escala en el proceso de evolución. Nunca viví bajo otro sistema (salvo mis primeros años que coincidieron con los últimos de la dictadura en este país pero sinceramente no los recuerdo y de seguro por entonces no me importaba como a mis padres), ni me imagino en otro sistema. Pero me permito plantearme el hecho de que no necesariamente es lo mejor a lo que podemos llegar; esto de una persona, un voto, es una de las cosas que más me hace dudar. Un voto pensado, aún con limitaciones, debería valer más que cien votos comprados; y un voto con pleno conocimiento de la causa, más aún. El problema es que, mientras quienes juegan las cartas, mal o bien siempre están, los otros, que miramos desde afuera y tratamos de pensar por nosotros mismos, al final vemos que una voz en la muchedumbre no es escuchada por el grito de una tribuna.

Nada

Parece mentira, ya pasó un mes y medio desde el último post... por lo menos,la irregularidad es lo más regular que tengo...
La verdad es que no tengo mucho para contar, y mucho menos un tópico para desarrollar, sólo escribo para movilizar este blog... a ver, repasemos qué fue lo que pasó este último mes y medio... nada. Cero tiempo libre, entre el trabajo y el proyecto de grado de la facultad, no he tenido tiempo para nada. Estuve una semana en Buenos Aires asistiendo a un curso de MySQL en donde conocí muy buenas personas de varios países de América y Europa... pero sigo aquí... es todo... y el reloj sigue haciendo "bip bip" cada 60 minutos...

Día mundial de la prevención del suicidio

No podía faltar un comentario sobre este día. Muchas personas conocen mis ideas respecto a esto, otras no, otras creen que apunto hacia eso y otras que sólo hago bromas pero que estoy muy lejos. La verdad, me tiene sin cuidado lo que crean de mí. Pero no puede escapar la idea de que me parece una auténtica estupidez hablar de “prevención del suicidio” como si habláramos de la prevención de una enfermedad mortal o de los accidentes de trabajo.

Para ser directo, mi principal argumento es el siguiente: porqué a todos nos tiene que gustar la vida? Porqué, como afirman muchos, para todos, en forma universal y absoluta, el bien mas valioso que tenemos tiene que ser la vida? Sólo porque el común de las personas crea que la vida es algo hermoso y merece hacer cualquier esfuerzo por continuarla, no se convierte en una máxima universal. No, y no puedo estar más lejos de eso. La verdad, como en todo, y siguiendo la clásica frase “sobre gustos no hay nada escrito”, a algunos les puede gustar la vida, y a otros puede no gustarle. Yo estoy mucho más cerca de la segunda...

Siempre dije que voy a cambiar de opinión cuando alguien me exponga serios argumentos sobre porqué la vida es hermosa, y no se base en cuestiones subjetivas (cuando el adjetivo hermoso implica subjetividad). En todos lados hablan de campañas de prevención del suicidio, pero con el único fin de “salvar” a los suicidas de provocarse la muerte, sólo por el hecho de impedirlo. Aún no puedo entender cómo vivir debe ser un fin en sí mismo, cuándo la vida dejó de ser vida algo natural y pasó a ser una obligación moral y legal de todos los que nos ha tocado vivir y no morir por alguna causa, natural o no, y que debemos cumplir como si estuviera en un contrato, como si se lo debiéramos a alguien (y encima, a personas que ni siquiera nos conocen, y que lo hacen sólo para reducir las estadísticas, porque, al fin y al cabo, las personas solo somos estadísticas).

Algunos lo hacen por convicciones religiosas, otros lo hacen por convicciones morales, pero ninguno toma en cuenta la voluntad de las personas. Nadie soporta que un desconocido le diga lo que puede o no puede hacer, lo que debe o no debe hacer con su vida, pero todos están dispuestos a hacerlo con los demás. Aquí no uso la palabra todos como cuantificador universal sino como una referencia al conjunto mayoritario de personas que conformar lo que llamamos sociedad.

Hay gente que se ve agobiada por problemas, económicos, legales, sociales, de salud, etc, y no ven otra salida que acabar con su vida. Tal vez, muchas de ellas, no llegan a meditar lo que hacen ya que se ven movidas por la desesperación. Tal vez, esas personas sean las que puedan llegar a necesitar ayuda, y posiblemente con una simple orientación que les muestre un camino para cambiar su situación sea suficientte para que se den cuenta de que su problema tiene solución o de que, por lo menos, tienen algunas alternativas, otras cosas para hacer, o alguna manera de enmendar sus errores. Tal vez que no, y tal vez realmente estén mejor muertos; tomemos por ejemplo el controversial problema de la eutanasia. Personas que, por problemas de salud clínicamente irremediables, están condenadas a sufrir, ansiando su muerte pero sin poder hacerlo, por mano propia o con ayuda de terceros, porque otras personas, que no pasan por situaciones similares, y seguramente no conocen a nadie así, no les importa, sólo quieren sentirse bien sabiendo que “una persona no murió hoy”. Esto significa, a las personas les gusta imponer su voluntad por encima de la de los demás, incluso cuando se trata de la propia vida de los demás, y no la de ellos.

No puedo dejar de mencionar los intentos de suicidio provocados por desengaños (especialmente entre los adolescentes, relacionados a las parejas o la familia), de los cuales, en estos casos sí, se trata de impulsos totalmente puntuales. De estos no tengo la menor duda de que con poca ayuda, tal vez sólo escuchando sus problemas, se revierta la situación. Después de todo, sólo son adolescentes que ya no tienen lo que quieren con sólo pedirlo, ni tampoco lo pueden conseguir por medios propios. Más aún cuando se trata de otras personas. Lo mismo sucede cuando el intento de suicidio es como castigo para alguien, para causar culpabilidad, moral o legal, por haber hecho determinadas cosas.

Para otras personas, su problema puede ser la soledad. En una sociedad que en no poco tiempo, pero sí en forma constante, se ha vuelto totalmente individualista y consumista, que le rinde culto al éxito, y en la que lo único que cuenta es llegar a lo más alto, cueste lo que cueste, pisando la cabeza de la gente si es necesario, muchos se ven relegados a un segundo plano, ya sea por sus capacidades o habilidades, o por cosas de la vida que les ha llevado a caer de su sitio. Uno tiene muchos amigos cuando las cosas van bien, pero solo una mosca molesta se anima a acercarse cuando las cosas no salen. Caer de un sitial de privilegio, por errores propios o no, en estos días, significa quedar detrás de la multitud, que anteriormente eran los amigos, socios, compañeros. Tal vez, y sólo tal vez, este grupo de personas también pueda ser ayudado, mostrándole otro camino, otra forma, arrimándose y estando con ellas. Pero también hay que tener en cuenta que muchas veces esas personas no quieren la ayuda, porque ya han pasado por la situación una vez, o más, y no quieren volver a atravesarla. Francamente están en todo su derecho. Porqué deberían volver a insertarse en un grupo de personas, que, muy probablemente, vuelvan a hacer lo mismo? O lo que es peor, antes o después, él o ella hará lo mismo... Y en estos casos, nadie tiene derecho a inmiscuirse en sus decisiones.

Una causa con la que personalmente me identifico, es el vacío existencial. Como ya lo dije en otro post no muy antiguo (http://todoaporta.blogspot.com/2008/05/mi-vaco-existencial.html), personalmente no veo que mi vida tenga mucho sentido, y sólo siento que estoy aquí porque aún estoy aquí. Por ahora, pienso seguir aquí, no tengo ningún apuro por dejar de estar, pero la opción no está descartada ni mucho menos. En mi misma situación hay, calculo, millones de personas. Pasamos el día como una obligación, como algo que tenemos que hacer, y lo hacemos. De la misma forma que una máquina hace lo mismo, una y otra vez desde que la prenden hasta que la apagan, con la única diferencia que ella no tiene consciencia mientras que nosotros sí, pero con la similitud de que ambos no tenemos opción.

En aquél post, que recibió más comentarios que todos los otros juntos y eso que no son tantos (en realidad, el blog sólo lo tengo pensado para yo poder escribir cosas, algunas de ellas importantes, que realmente me pasan y siento, pero que no quiero hablarlo en persona sólo porque no me quiero complicar; en resumen, no está pensado para que otras personas lo lean... pero no me molesta que lo hagan, incluso me gusta que lo hagan, por eso no uso un cuaderno personal) mucha gente me recomendó ir a un psicólogo. Seguramente porque asumieron que yo necesitaba ayuda, o que quería ayuda. Les digo: NO. No necesito ayuda ni quiero ayuda, no es algo que empecé a pensar ayer, sino que lo arrastro desde los 12 o 13 años. Y en estos 15 años le di tantas vueltas como me fue posible y llegué siempre a la misma conclusión. No voy a opinar, en este caso, sobre si otras personas en mi misma situación piensan igual o sacarían provecho de ayuda externa. Sólo se que yo no la quiero.

En algún otro lado me dijeron, alguna vez, que si sentía que no había nada para mí acá, porqué no me iba a cualquier otra parte del mundo, donde hay gente que necesita ayuda, y empezaba una nueva vida. La respuesta es: No tengo ganas. Se que no hay nada interesante para mí acá, ni tampoco lo hay en otro lado. Las cosas, en las que tal vez me interesaría ayudar, son demasiado grandes, y se que en poco tiempo abandonaría. Ya he perdido toda la voluntad de empezar algo nuevo con espectativa.

En definitiva, esto que escribí lo hice a conciencia, sin fuentes externas, sin documentos, sin referencias, sólo con ideas que fui formando a lo largo de mi vida. Para mí, el suicidio es algo totalmente personal, y pienso que si el potencial suicida se deja ayudar (a veces con sólo ofrecerle ayuda ya alcanza) el mundo está en todo su derecho en hacerlo. Pero si no desea recibir ayuda, si ya tiene la decisión tomada, no creo que nadie tenga el derecho de impedirlo. Y menos la ley. No puede considerarse un delito el intento de suicidio. Obligar a una persona a vivir es exactamente igual a obligarla a que su color favorito sea el rojo, que le guste la ensalada y que le guste salir a mirar el atardecer a la rambla en pleno invierno. Son todas cosas personales, son gustos. Las personas no pueden ser obligadas a adquirir un gusto que no tienen. Y el suicido, para los que lo dicen, no es un gesto egoísta. Egoísta es poner a un anciano en un asilo y olvidarse de él, egoísta es obligar a un enfermo terminal a soportar dolor, físico o mental, sólo porque otras personas no pasan por situaciones similares, egoísta es tratar de tener más dinero o más poder a costa de que hayan millones de personas que se mueren de hambre o enfermedades simples, egoísta es tirar un perro a la calle porque ya está grande y molesta o los nenes ya no lo quieren, egoísta es no dejar que otras personas hagan lo que quieren sólo porque nosotros pensamos que eso es desagradable (a menos que sea para evitar provocar un daño a otros).

Un suicida no debe arrastrar a nadie, ni directamente ni indirectamente. Así como nadie debería tener el derecho de evitar que alguien se suicide, nadie debería tener el derecho de incitar a otros a hacerlo. Es una decisión personal, igual que lo es dedicarse a la medicina, a la política, o a las artes, o tener pasatiempos como juntar sellos o mirar televisión en forma compulsiva. Tampoco debería usar el suicidio como forma de escapar de un problema, trasladándoselo a otro; esto es difícil de conseguir, pero debería ser considerado al momento de tomar la decisión.

Pero ya me extendí demasiado. Sólo quería hacer una exposición a favor de la libertad de las personas a elegir hasta cuando vivir y cuando morir. Si alguien considera que que no es así, y que la vida debe preservarse por sí misma, sólo por el hecho de vivir, independientemente de los objetivos (de hecho, hacer de la vida un fin en sí misma) empiecen también a buscar la forma de que las personas puedan decidir no nacer... yo no quiero que nadie me imponga sus gustos personales sólo porque crea que son los correctos... para eso ya tengo la televisión que trata de venderme de todo.

Para los que me conocen y realmente les interesa algo, quédense tranquilos que todavía no es momento.... para todos, que disfruten del día...

Nota: la imagen es una reproducción del cuadro El Suicidio, de Edouard Manet y es de dominio público. Por detalles, acceder a: http://es.wikipedia.org/wiki/Imagen:Edouard_Manet_059.jpg

Conseguí el disco que me faltaba de Reincidentes

Al fin ayer pude conseguir el disco que me faltaba de Reincidentes. Comencemos contando que Reincidentes es un grupo español de rock, últimamente devenido al punk-rock pero que desde sus orígenes se ha mantenido fiel a un ideal principal: decir cosas, las que ellos ven, y decirlas de frente, sin rodeos. Muchas de las cosas que dicen en sus canciones son muy fuertes, y podrán desagradar a tantas personas, pero a nadie le puede pasar de largo un tema suyo sin quedarse pensando después en su letra. No es una banda como tantas que pululan ahora, que sólo tienen como objetivo vender y que sus canciones son muy lindas pero carentes totalmente de significado (es lógico pensar en la cumbia, cumbia villera e incluso en el pop pseudomoderno adolescentoso (se que esa palabra no existe), pero esto se expande mucho más allá en nuesto tiempo globalizado comercial. No. Apoyadas por músicas muy buenas, como pocas bandas han logrado sacar de un par de guitarras, un bajo y una batería (con un saxo haciendo fondo en sus orígenes), sus letras quedan resaltadas. Tocan temas que van desde la hipocresía que baña la sociedad, la suya propia y la globalizada, la pobreza y la sumisión mundial ante los poderosos, dejando muy marcada su lucha por la liberación americana (los pueblos del sur) respecto del hermano mayor y los europeos, y dando una batalla muy fuerte contra el fascismo y el sionismo, dejando, quizás, más cercanos a ellos pero sin aceptarlo completamente, los regímenes de corte más socialista.

Porqué salió esto? Porque el hecho de haber conseguido el disco que me faltaba (15, desde el primero publicado en 1991) me hizo hacer un repaso de las principales canciones. Empezó siendo un compilado personal de las mejores canciones, pero paré de contar cuando llegué a 25 y había dejado fuera muchas de las que más me gustan.

Hace ya 17 años cuando editaron “Te lo dije!”, su entrada en la historia grande de la lucha por las ideas, y de la música, por supuesto. Como una simple muestra, transcribo algunas canciones, y que cada uno juzgue como le apetezca. Porque con música, son excelentes canciones, y sin ella, son excelentes poesías.

GRACIAS POR VENIR

Gracias por venir, por luchar aquí

Dicen que'l triste pasado hay que olvidar
enterrar el odio ya, cerrar la herida
dicen que un prisma distinto hay que utilizar
y que reine la unidad, que preciosidad

Dicen que una guerra sólo es una calamidad
que apenas se pudo pensar que fue entre hermanos

Pero yo se que hubo un vencedor
que humilló y ensangrentó esta tierra hasta morir
decid la verdad, sigue habiéndolos
y ahora mandan los alumnos de aquel dictador

Unos se esforzaban simplemente en construir
algo nuevo y querían paz, pan y libertad
otros con la fuerza se empeñaron en mandar
poner su orden y chupar ¡vaya gozada!
llueve sobre el olvido lagrimas de una ilusión
llanto de una revolución abortada

Pero yo se que hubo un vencedor
que humilló y ensangrentó esta tierra esta morir
decid la verdad sigue habiéndolos
y ahora mandan los alumnos de aquel fanfarrón

AY, DOLORES

Las diez menos cuarto en el reloj,
la noche abre su puerta en tu cabeza
en la tele un culebrón, la comida en el salón
esperando una sonrisa, un te quiero, una caricia

Las llaves tornan gris tu habitación
entrando con el odio tras sus ojos
ya no tienes su calor, el alcohol es su sabor
empezando con reproches, los insultos, el desprecio

Y ahora no tienes nada que decir
ya no se si soy mujer o soy una mierda
sumida en la sinrazón, despojada del valor
víctima de su miedo, del fracaso, de sus celos

Ay! Dolores, los palos en tu espalda, la tortura en tu mente
ay! Dolores, con el silencio de la sociedad

Lunes, martes, miércoles, y otra vez
la vida se te escapa entre tus dedos
hundida en el qué se yo, destrozada en el sillón
con la cara hinchada por algo más que la tristeza

Pero ya es la hora de que todo vaya bien
volar sin alas, sentir que ya eres libre
soñar con el príncipe azul, gozar de lo que eres tú
rompiendo las cadenas con que la sociedad te atrapa

Por fin esta historia ya terminó
Dolores cambió su nombre por Libertad
escapando del cabrón que tu vida destrozó
porque la vida es sólo un cuento que hay que vivir en el momento

Ay! Dolores, los palos en tu espalda, la tortura en tu mente
ay! Dolores, con el silencio de la sociedad

CARTAS DESDE EL ASILO

Di mi vida por pensar que veríais algo distinto
guerras y hambre tuve que aguantar, pero ya no soy el mismo
mi mente guarda lucidez, mi cuerpo va languideciendo
sé que en el fondo lo deseáis, pero no me estoy muriendo

Siempre en el mismo sitio, en otra sociedad
ahogando en los recuerdos mi desolación,
lágrimas en los ojos cada atardecer.

Mientras tanto tu conciencia
se tranquiliza al saber
que estoy vivo, atendido, sin problemas que resolver

Tu existencia es, siempre algo que hacer
sin la carga de un vegetal
y una vez al mes vienes a charlar, cosas vacías para envidiar

En tu casa empecé a ser la última mierda, una molestia
no se buscó mi utilidad y me pagasteis una celda
desde mi cárcel digo adiós a un mundo poco agradecido
una soga a mi alrededor, ¡me siento ya tan vencido!

Siempre haciendo lo mismo hasta la saciedad
ahogando en los recuerdos esta postración
lágrimas en mis ojos cada atardecer

Mientras tanto tu conciencia
se tranquiliza al saber
que estoy vivo, atendido, sin problemas que resolver.

CORRE

Hundido en la ansiedad, de parar algún día
siempre loco por llegar, siempre tarde por sentir
codiciando al tiempo que no hay
deseando atajar el no se qué y el no se cuál
una carrera sin final

Corre no vas a llegar, corre siempre estás igual
corre no vas a llegar, corre

Sorteando la ilusión de encontrar alguna vez
lo que a tu alcance siempre está y que tus ojos nunca ven
renunciando a la necesidad de tener o poseer
lo que no se ve o lo que no se va sin prejuicios y moralidad

Todo esto y menos mal pa' sentirte a un poco más
procurando alargar encerrado entre tú y yo
aspirando en esta situación un momento pa' desvariar
de ponerte bien de vivir a más para ti y para los demás

DIME

3 de enero del 96 ó hace tiempo que lo fue
el frigo vacío como siempre, tras la sábanas sale el sol
otro día a esperar haber si pasa algo diferente

Estudiar pa' que sirve, trabajar es imposible
los enclaves de otro tiempo que pasó
eres víctima de un suicidio, del silencio colectivo
el luchar es otra idea que fracaso, tanta pasividad

Dime pa' qué vales tú? si crees que no hay futuro
dime, quiero ver la solución y encima sin un duro
dime cuál es tu dirección? buscando alternativas
dime, lo que hay dentro de tu corazón
ser insumiso, ser indeciso, eso lo eliges tú

Pasa el tiempo y sigo igual, tantos años y sin hacer ná
menos mal que están abriendo el bar
crisis, caos, exclusión, fraude, mafias, extorsión
pero las calles están que arden

Cada paso un desafío, cada grito un delirio
cada voz que se revela una lección
te nombrarán conflictivo, te acusarán sin testigos
y encontrarás dentro de ti la solución
cuántos quedarán sin pasar? cuántos al final se inclinarán?
Cada uno que se pringue, al filo vivirá, cada cual, es cada cual

Ya no caben más mentiras, y tu aliento ya es tu guía
la razón muy poco a poco caerá, un intento de salida
de buscar las nuevas vías, reaccionar todo pa'lante
sin cesar, una batalla más.

GRANA Y ORO

Rojo, sangre, un color muy nacional
morbo, suerte, sol y arena pide Dios
arte, muerte, sirve de alimento
pases, valiente y vuelta al ruedo

Cuando el acero me traspasa el corazón
y se le llama fiesta, y otra vuelta de tuerca
cuando el sadismo se convierte en tradición
y la faena encesta, y nadie se molesta

Pinchos, siente, recital multicolor
pasodoble, ambiente, de nobleza y de pasión
la oreja presidente, los pañuelos al viento
alza la frente y mira al cielo

La fiesta no es nacional
no sabes para que, la fiesta

UN DÍA MÁS

Ser llega el anochecer,
dinero o placer, todo a distorsionar
más, reírme sin parar, llegar donde tu estas,
no hay mucho por hacer
voy con el viento a favor, aireando mi adición,
envejeciendo más y más

Te quema la impaciencia, estoy pero no estoy
me escuece la conciencia cuando dan las dos
quiero romper el aire de una nube de rostros y voces
quién sabe lo que esconde? ni qué pensará mañana al despertar?

Mal, cambiar la realidad,
hablando por hablar, hay ganas de actuar
tú ni contigo ni sin ti,
qué más puedo decir?, si ya no se quién soy

Ves mis ojos son mi fe,
tu sexo sabe a miel, empieza a clarear
alarde de ciencia necesario pa' pagar,
derroche de prudencia sino quiero explotar
enamorarse cada vez.

EL COMERCIO DEL DOLOR

Aborregados por un gobierno criminal
que necesita del terror,que huye de la paz.
Quisiera yo saber por que cojones no lloráis
por los cientos de niños que dejan de respirar sin apenas caminar.

La muerte nunca se podrá justificar,
venga de donde venga, esta fuera de compás,
crees que hay masacres de primera división
será que pilla cerca, que pudiste ser tu!

Basta ya! de comerciar con el dolor
Basta ya! y envenenar el ambiente
Basta ya! de derrapar con el motor
Basta ya! del pánico de la gente

Por qué no lloráis por los millones de inocentes
de Argelia, de Ruanda, de Iraq, de Afganistán?
por qué no lloráis por palestinos y africanos
víctimas del sida, de la miseria o el temporal,
por las mujeres maltratadas?

Basta ya! de especular con el terror,
Basta ya! ya tenemos suficiente
Basta ya! de retorcer la información
Basta ya! pa' llegar a presidente.

JARTOS DE AGUANTAR

Por qué habrá tantas mujeres pendientes del culebrón?
Por qué habrá tantos chavales que necesitan su ración?
Por qué habrá tanto dinero metido en el rock and roll?
Por qué habrá tanto madero y tan cabrón?
Por qué hay tantos africanos que se ahogan en el mar?
Por qué habrá tanto trabajo de guardia de seguridad?
Por qué siempre al millonario lo defiende el militar?
Por qué habrá tanto cacique en mi ciudad?

Y allá en las calles de aquí p'allá
to embolillao buscando un bar
dulce refugio pa llegar con los colegas a brindar
sin olvidar que estamos jartos d'aguantar

Por qué habrá tanto recluta que no sabe dónde está?
Por qué habrá cotos de caza y tanto niño sin escolar?
Por qué los que menos tienen son los que más tienen que dar?
Por qué apenas hay ballenas en el mar?

Y allá en las calles de aquí p'allá
to embolillao buscando un bar
dulce refugio pa llegar con los colegas a brindar
sin olvidar que estamos jartos d'aguantar

SIN REACCIONAR

Unas buenas inversiones dirigidas a campañas de publicidad
convierten mal en bien y tocino en velocidad
estamos siguiendo el juego a unos cuántos miserables
lo que quieren que vistas, lo que quieren que hables

Hipotecados el bolsillo y la inquietud,
encadenados el criterio y la actitud

pasan los años, todo sigue igual, puto rebaño superficial
sin reaccionar,
nuestra capacidad cerebral se va tornando en estomacal
sin reaccionar

Su oferta televisiva logra ser sedante y mordaz
te cansas trabajando, para que quieres pensar?
su noción del arte, sus noticias, su memoria, su concepto de placer
no te dejan ver el bosque, pá que quieres conocer?

se cortan las alas a toda improvisación,
se alaban las virtudes de la globalización
pasan los años, todo sigue igual, puto rebaño superficial
sin reaccionar,
nuestra capacidad cerebral se va tornando en estomacal
sin reaccionar

Diaria dosis de anestesia que fabrica observadores indiferentes
se desvía la atención a problemas que nunca nos duelen
sobrecarga de mensajes pa tener consumidores siempre muy obedientes
lo demás se ignora y si no cuela se miente

TODO NO DA IGUAL

Pasa el tiempo y parece que va pa atrás
y cada vez hay menos ganas de luchar
van retrocediendo el respeto y la igualdad
los que más tienen cada día quieren más

Alimentando nuestra apatía, con dosis de superficialidad
Poniendo altares a sucios engaños y a una feroz individualidad
"No vale la pena desquiciarse por nada,
Es mejor pasar y desviar la mirada"
Me quema la rabia viendo tanta ceguera
Palo y zanahoria, y sálvese quien pueda
Todo no da igual

Tienen los medios pa ocultar y deformar
Lo que se cuece en frente de nuestra nariz
Se va estrechando el poder de decisión
Y medio mundo de desangra en televisión

Se están arrasando cultura y vida, crítica, variedad y transgresión
Se van muriendo nuestros recursos, esos que nos permiten respirar

"No vale la pena desquiciarse por nada
Es mejor pasar y desviar la mirada"
Me quema la rabia viendo tanta ceguera
Palo y zanahoria, y sálvese quien pueda

Se está matando día tras día todo lo que no se puede pagar
Seguimos comprando la gran mentira esa que llaman felicidad

No señor, no me cuadra esta mierda de democracia
Que ahoga a mis putos deseos de justicia y libertad
Tírenla a la basura y a construir algo nuevo
Pa contener tanta ambición, tantas ansias de poder.

PAISA

Huyendo de su miseria en un trozo de madera
con un sueño en la cabeza, qué se encontrarán?:
unas botas de soldado con el cabello rapado
y un cerebro desquiciado por el capital.
Los que el odio han alimentado tienen todo muy bien atado
si no estamos de su lado nos castigarán.

Sobran negros y gitanos, moros y latinoamericanos
sobra todo el que de su hambre ha podido escapar

Al racismo eliminar, fascismo criminal

Nuestros viejos han emigrado, como mierda les han tratado
muchos no han regresado, ni regresarán.
Dos millones de los nuestros andan desperdigados
los que nos hemos quedado no debemos olvidar.

Al racismo eliminar, fascismo criminal

Nuestra avaricia les ha derrotado y aquí están, acojonados
por vuestro servilismo y vuestra estupidez
esto sólo ha comenzado, del poder sois los enviados
pero no cantéis victoria, todo está por ver.

YAVEH SE ESCONDE TRAS LAS REJAS

Piedras llueven contra Sion, tierras regadas por la insumisión
noches de miedo y de dolor, sangre, impotencia y frustración

Hay que hacerles tragar su estrella, ahora ellos son Goliat
Hay que hacerles tragar su estrella, es su holocausto

Chicos sin futuro ni temor, fuego, es su única imaginación
sigue el eterno funeral, duerme, mañana será todo igual

Yaveh se esconde entre las rejas

CUCARACHA BLANCA

Ya era hora del Xacobeo, del jaco trinco, jaco compro, jaco vendo
y con tol morro y sin mosqueos
me embolso buenos, muy buenos dividendos
Llego a Spain, besó la tierra y saludó como un hijo de... Dios
qué conmoción en el aeropuerto! tol mogollón, gitaba totus tuus,
qué emoción, to llenocuras! no se juntó nunca tanta basura

Menos mal que vino el papa a quitarnos la resaca
la resaca, la resaca del 92 en el nombre de Dios.

Y promulgó la profecía: y yo te quito yo te robo to los días.
Beatificó las olimpiadas, y repartió hostias consagradas.
Y así siguió toda su ruta bendiciendo a todas las monjas... puras
con incienso a borbotones consagró a los curas mari...anos.

¡Vaya invento lo de la iglesia, que sin doblarla vivo en la riqueza!

La cucaracha, la cucaracha, ya no puede caminar,
porque no tiene, porque le falta, ¡una estoca por rematar!

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Y esta es sólo una muestra de las casi 200 canciones que han producido en 17 años...

Mi vacío existencial

Recientemente he descubierto cual es mi problema. O no se si llamarlo problema, en el sentido de que un problema es algo que hay que resolver o superar, o bien rodear, para poder continuar. Y sin embargo, yo no siento que quiera resolverlo, ni rodearlo, sino que más bien lo reconozco, lo admito, y me acostumbré a vivir con eso. Hablo del “vacío existencial”.

Hasta ahora tenía las ideas bastante claras sobre lo que yo soy, pero creo que me faltaba un nombre, en estos tiempos que todo tiene nombre, para eso. Y además, necesitaba un empujón para exteriorizar, de alguna manera, y de forma más clara, mis pensamientos verdaderos. Y es que vivo cinco días a la semana en una rutina tediosa, que salvo por momentos puntuales, tiende a ser insoportable; y vivo otros dos días a la semana en otra rutina diferente a la anterior, pero igual.

Hacia afuera, en mi entorno, soy un joven normal, al que muchas personas tienen bien catalogado, al que asumen inteligente, capaz, con futuro, y que demuestra su buen humor estando siempre con una sonrisa (a pesar de tener una de las peores dentaduras naturales del mundo) y haciendo bromas y chistes constantemente. Pero internamente, no soy ni por asomo eso: siento una declarada apatía por vivir, por los problemas que resuelvo y por los que no resuelvo; vivo en un continuo tedio, y, en general, podría decirse que si me pregunto a mí mismo qué es lo que siento, la respuesta sería depresión. Pero soy consciente de eso.

No es nada nuevo para mí. Intento identificar un momento en mi vida en el que abandoné mi alegría interna de cuando era niño, pero no puedo darme cuenta de cuando fue. Y lo que se me ocurre pensar es que siempre fui así, solo que no me daba por pensar en ello. De chico tuve una cantidad normal de amigos, algunos de ellos muy buenos, pero al pasar al liceo (secundaria) casi todos ellos desaparecieron, en algunos casos por la edad (yo era uno de los mayores por lo que ellos siguieron en la escuela y los tiempos y las responsabilidades se desencontraron) y en otros porque pasamos a diferentes institutos. Además, por la crianza que me daban, yo era muy cerrado, abocado a mis estudios (en realidad, rara vez estudiaba, pero igual me iba bien, por lo que me gané el mote de “traga” y como tal quedé fuera del grupo común) y centrado en el futuro: terminar el liceo y después empezar a ser lo que yo quisiera ser. Pero el liceo terminó, particularmente con los últimos tres años bastante buenos en cuanto al grupo pero de los que no rescaté ningún amigo. Y recuerdo que para entonces, yo ya había empezado a formar mi filosofía de vida que empiezo a contar hoy; mas aún, ya empezaba a ser consciente de esto.

Al momento de comenzar una carrera universitaria no había duda: ingeniería de sistemas. Doy gracias a eso porque hoy trabajo en el área, aunque aún no la he terminado (el problema es que sólo tengo una motivación para hacerlo, y no es tan fuerte como para obligarme a darle la importancia que supuestamente tiene). Pero hoy se, ayer sabía, y desde hace mucho tiempo se, que no me gusta. Aclaro, mis padres siempre me dieron la total libertad de seguir la carrera que quisiera seguir, nunca intentaron influenciarme por ninguna, y siempre se mostraron dispuestos a ayudarme, la decisión de hacer ingeniería de sistemas fue completamente mía. Incluso he hablado con ellos de que no me siento contento realizando esta carrera y que pensaba en cambiar, y aun así comprendieron; pero se que abandonar en este momento, faltando tan poco para terminar, los desanimaría, así que decidí continuar. Ademas, un título de ingeniero en sistemas me permite trabajar en algo para lo que soy relativamente bueno ya que estoy inserto en una sociedad semicapitalista-semiliberal-semisocialista y por lo tanto necesito dinero para mantenerme yo y a mis padres (yo me identifico como un mediocre cuando me comparo con mis compañeros más cercanos, pero por alguna razón siempre me tienen bien conceptuado; si alguien nota algún parecido con el síndrome del impostor, que avise). Y otra razón, igual del fuerte que la económica, es que mis padres son bastante mayores, y quisiera cumplirles el sueño de verme con el título de ingeniero (el otro sueño de ellos, el de entregarles un nieto, no lo van a ver cumplido nunca ya que no entra en mis planes a ningún plazo).

Esa fue una breve reseña de mi vida hasta hoy. Y fue todo lo importante, lo demás son detalles. Lo cierto es que llegué hasta acá, estudiando algo que no me atrae, trabajando en algo que no es más que una rutina común interrumpida ocasionalmente por cosas que no son más que molestias, y en general llevando una vida, una vez más, apática. Muchas cosas que hasta hace poco todavía me importaban, han dejado de hacerlo. Me hice adicto al humor negro y a pensar constantemente en la muerte; pero ojo, no en morir, sino mas bien en encontrarle sentido a las cosas viendo como serian si no estuvieran, haciendo humor con la muerte, pensando constantemente que la muerte nos rodea y nos sigue, y lo único que nos queda es continuar caminando, ignorándola, como si no estuviera allí, aunque sí está, y esperando que nos toque el hombro y nos avise que se terminó el camino para nosotros.

Volvamos un poco a la cuestión del vacío existencial. No soy psicólogo, pero es la carrera que pienso empezar en cuanto termine con ingeniería. Pero igual eso no quita que pierda el tiempo leyendo sobre psicología y filosofía, prácticamente las únicas dos cosas que logran atraerme, aunque no por mucho rato. Y leyendo en varios lados, libros e internet, llegué a la conclusión de que lo mío es un vacío existencial. El vacío existencial, según pude determinar, se define como la falta de sentido en relación a la propia existencia, debido a una dificultad para encontrar un propósito en la vida y, por lo tanto, pudiendo encontrarse uno con total ausencia de motivos para vivir. Personalmente, algún motivo para vivir me queda, pero se que esos motivos tienen fecha de vencimiento, aunque yo no pueda saberla. Y no me preocupa que vaya a pasar cuando esos motivos se hayan esfumado.

Por lo que pude leer por ahí, el tercer cuarto del siglo XX pudo haber sido uno de los mejores para el fortalecimiento de la especie humana, ya que las generaciones de entonces serían mentalmente fuertes, y existía una clara convicción de que podían cambiar el mundo. Es lógico pensar eso si venían saliendo de una etapa (la primera mitad del siglo) dominada por dos guerras mundiales, caos económico, político y geográfico. Pero llegó el último cuarto del siglo, y con el también la globalización, primero lentamente, y después, en los noventa, muy acelerada, de golpe: explotó una bomba. Y entonces las personas nos volvimos simples piezas mecánicas de una maquinaria mundial, global, enorme, gigantesca, en la que sólo tenemos la función de seguir haciéndola andar, tratando de no desgastarnos, pero de la cual muchos de nosotros no nos sentimos parte. Y así, nosotros mismos somos máquinas dentro de maquinas dentro de maquinas...; y, para colmo, interactuamos constantemente con máquinas, de la unas y de las otras, máquinas como nosotros, y máquinas de las que se fabrican.

Y entonces, estoy yo. No me siento parte del mundo. No veo qué cosa puedo aportar yo al mundo, ni qué me puede aportar el mundo a mi. Estoy solo en el mundo. Todos estamos solos en el mundo?

No tengo familia. Sólo mis padres con los que tengo muy buena relación, y algún otro pariente lejano, algún primo tal vez, con los que prácticamente no hablo. Mis padres son mis objetivos de los que hablaba antes: hacer que ellos estén bien, que estén contentos, que yo les pueda cumplir alguno de sus sueños. El resto de mis escasos parientes, no me interesan. Punto.

No tengo novia. Una frase que siempre me quedo grabada en la cabeza es “si no quieres que la gente se aleje de ti, no dejes que se acerquen en un principio”. Y sigo esa ley, como tal, como una ley. En casi todos los ordenes, pero principalmente en la pareja. Ojo, me gustan las mujeres, me encantan, pero no quiero nada estable con ninguna. Aunque es cierto que de vez en cuando he intentado ignorar temporalmente la ley, los resultados han demostrado que hacerlo es peor que seguir solo. Cada vez que he intentado dar un paso adelante, he terminado dando dos atrás. Así que en este tema, he decidido ya no avanzar.

No tengo amigos. Los que así llamo no son en realidad mas que compañeros de estudios o de trabajo, o de deporte, pero hasta ahí estamos. Y si a alguno de ellos intento considerar amigo de verdad, de pronto algo pasa y desaparece; por esto no me animo a considerar amigo a nadie. De hecho, en estos ultimos tiempos, he decidido dejar que las cosas se sucedan sin ellos. Tengo compañeros. De estudio, de trabajo. Y conocidos también, de esos con lo que se establece aun vinculo por encontrarse todos los días en la parada, o en la entrada del trabajo, pero que no pasa de un saludo y un comentario carente de significado. Compañeros de estudio son pocos porque por mi forma de ser, no me relaciono con muchos, y en cambio selecciono los que realmente creo que me pueden aportar, no tanto al estudio (porque bien o mal se puede estudiar hasta con un chimpancé, solo que hay que hacer un mayor esfuerzo) sino en lo personal, en lo bien que se puede estar con ellos, en como se puede comprender a la otra persona, en como se puede confiar, y en como se recibe reciprocidad de parte de ellos. Como dijo Groucho Marx, “jamás pertenecería a un club que admitiera a alguien como yo como socio”; y sin embargo ellos son mi club, y me admiten. En cuanto a los compañeros de trabajo, uno no los elije, los asume. Pero afortunadamente (en el sentido vulgar de la palabra, pues no creo en la suerte ni en la fortuna) siempre me han tocado buenos compañeros en todos mis trabajos (salvo uno, del cual ni recuerdo el apellido, que cortó mi chance con la única mujer que me podía haber obligado a modificar mi filosofía; pero bien, así fue, y así es).

Visto lo anterior, cabe preguntarse en que ocupo mi tiempo. Nuevamente, según lo que leí, quienes pasan por un vacío existencial pueden intentar recurrir a soluciones falsas: saturar el tiempo, para dejar de pensar, ocupándolo en actividades que no tienen otro sentido más que el mencionado (trabajar, estudiar o hacer deporte, jugar videojuegos en forma compulsiva), recurrir a estimulantes (alcohol, drogas) o simplemente sentarse a ver como las agujas del reloj dan vuelta. Yo hago una mezcla de esto último y de lo de trabajar; principalmente, dejo que pase el tiempo, y pienso. Y no se si es natural o consecuencia de mi vacío, solo refuerzo la idea, reafirmo mi filosofía, y expando el vacío.

Quiero seguir siendo?

Hice varios intentos por escribir algo que refleje mi estado actual, y no llegué a encontrar el conjunto ordenado de palabras adecuadas. Y entonces me pregunté si no habría algo ya escrito por ahi, como quien va al supermercado y compra un producto envasado. Porque de eso se trata este tiempo, de comprar todo hecho, de ser consumidores, de ser consumistas. Y llegué a uno de los grandes maestros de la literatura universal. El fragmento a continuación corresponde a la escena primera del acto tercero de Hamlet, escrito por William Shakespeare (Inglaterra, 1564 – 1616).

“Ser o no ser, he ahí el dilema:
si es más noble para el alma
soportar las flechas y pedradas de la áspera Fortuna
o armarse contra un mar de adversidades
y darles fin en el encuentro.
Morir: dormir, nada más.
Y si durmiendo terminaran las angustias
y los mil ataques naturales herencia de la carne,
sería una conclusión seriamente deseable.
Morir, dormir; dormir, tal vez soñar.
Sí, ese es el estorbo;
pues qué podríamos soñar en nuestro sueño eterno
ya libres del agobio terrenal,
es una consideración que frena el juicio
y da tan larga vida a la desgracia.
Pues, ¿quién soportaría los azotes e injurias de este mundo,
el desmán del tirano,
la afrenta del soberbio,
las penas del amor menospreciado,
la tardanza de la ley,
la arrogancia del cargo,
los insultos que sufre la paciencia,
pudiendo cerrar cuentas uno mismo
con un simple puñal?
¿Quién lleva esas cargas,
gimiendo y sudando bajo el peso de esta vida,
si no es porque el temor al más allá,
la tierra inexplorada
de cuyas fronteras ningún viajero vuelve,
detiene los sentidos
y nos hace soportar los males que tenemos
antes que huir hacia otros que ignoramos?
La conciencia nos vuelve unos cobardes,
el color natural de nuestro ánimo
se mustia con el pálido matiz del pensamiento,
y empresas de gran peso y entidad
por tal motivo se desvían de su curso
y ya no son acción.”

Y así estoy yo. Tengo el puñal a la vista. Y no se si empuñarlo. En verdad, quiero, pero aún no, aún no es el momento, pero el tiempo avanza, y el momento llegará, sin dudas.

Nota: aquí debería estar la biografía de William Shakespeare, pero no tengo tiempo, la materialidad del mundo me exige que vuelva a mis tareas, la rutina me continúa persiguiendo implacablemente... ya tengo ganas de cortarla con el puñal.

Un viaje a La Paz

Sobre el viaje
Antes había realizado algún viaje mas o menos corto con mis padres (a Rivera, Cerro Largo, Minas), con algún club deportivo (a Buenos Aires cuando tenía 12 años) o con mi tío (estuve casi dos meses en Buenos Aires). Pero esta era la primera vez que me iba tan lejos, solo, y volando; y tan alto. Y es que son casi 2400 kilómetros de distancia, 4000 metros de altura sobre el nivel del mar, y un lugar donde tenía muy pocas referencias: apenas los comentarios de una amiga que estuvo seis meses antes y las noticias que relojeaba en internet (y la CNN). Sin embargo, no estuve para nada nervioso. Sí preocupado un poco al llegar y no poder contactarme con mis padres para avisar que estaba todo ok... pero eso lo cuento después.

Del aeropuerto de Carrasco, en Uruguay (el aeropuerto de Carrasco NO está en Montevideo, sino en Canelones, a 9 km de la capital del país) salió el avión en hora un domingo a las 11:00 y llegó sin problemas a Aeroparque; allí pude tomar un remise también sin incovenientes para trasladarme hacia Ezeiza, desde donde habría de salir el avión hacia Santa Cruz, para finalmente hacer la conexión a La Paz. Pero resultó que en Ezeiza el personal de tierra estaba desde hacía algunos días haciendo paros parciales sorpresivos, así que el vuelo estaba retrasado. Cuando estabamos todos prontos y acomodados en el avión, el capitán nos explicó que debido al paro, ibamos a estar unos minutos más a la espera. Fueron 45 minutos más. Fue interesante porque justo a mi lado había una pareja de suecos que casi no entendían nada de español y me preguntaron, en inglés, qué fue lo que había dicho el capitán. Y fue así como me convertí en su intérprete y casi guía hasta La Paz.

Al fin, con una hora de retraso, despegamos hacia Santa Cruz. Un vuelo de casi 4 horas muy aburrido, casi ni hubo turbulencia. Cuando llegamos al aeropuerto internacional Viru Viru de la ciudad de La Paz me causó gracia, por no decir otra cosa, el hecho de tener que salir del aeropuerto desde la sección de llegadas internacionales, caminar por afuera y volver a entrar a la sección de partidas domésticas (por lo menos fue un poco de aire puro); como si fueran dos aeropuertos diferentes. En dicho aeropuerto los suecos que antes mencioné casi terminan quien sabe donde, pues por su falta de entendimiento del idioma español (y algún despiste) enfilaron para el abordaje de un vuelo de TAM hacia Cochabamba... suerte que alguien hizo bien el control de seguridad.

Tuvimos nuevamente un retraso de una hora porque no llegaba la conexión hacia La Paz. Se suponía que yo llegase a las 21:00 a La Paz y ya eran las 22:00 y aún estaba en Santa Cruz. El vuelo hacia La Paz fue el primero que hice de noche. Fue bueno el despegue, ver la ciudad de Santa Cruz toda iluminada; pero no vi nada más. Al llegar a La Paz otro retraso, más breve pero retraso al fin, esta vez al bajar: estaba llegando Lula, el presidente de Brasil, y el aeropuerto estaba en acto protocolar.

Tras pasar el control, para mi sorpresa, me estaban esperando del hotel. Y fue así que tras 20 minutos en taxi, llegué a la comodidad del Hotel Copacabana de la ciudad de La Paz. Más de 2 horas tarde y sin poder avisar a mi casa que estaba todo bien.

Sobre la situación en La Paz
Porqué insisto sobre informar a mi casa que estaba todo ok? Además de que mis padres se ponen nerviosos igual cuando llego tarde a mi casa, porque la situación política y civil en Bolivia no es cómoda. Hay enfrentamientos fuerte entre el gobierno y la oposición, y luchas, algunas violentas por demás, entre grupos que apoyan a uno y otro sector político. Sin embargo, tengo que decir que en ningún momento vi nada fuera de lugar en los aeropuertos ni en la ciudad de La Paz (ni siquiera noté exceso de guardia civil o policía). Pero que los problemas graves existen es verdad, los podía ver en los diferentes canales de la televisión local, cada uno parcializado hacia uno u otro lado.

La ciudad de La Paz
Mis tres días en La Paz estuvieron limitados al barrio de El Prado. El Prado es algo así como un pozo dentro de la ciudad, porque está rodeado por montañas. Se encuentra a unos 3800 metros sobre el nivel del mar, y a unos 20 minutos por vía secundaria del aeropuerto internacional de El Alto (por autopista hay varios peajes). Cuando llegué al hotel, estaba cerrado con una reja y el portero dentro mirando por la ventana. Pensé que el tema de la seguridad era mayor, pero después vi que no. Al menos, no noté nada peor que Montevideo.

El Hotel Copacabana es de tres estrellas, con una atención bastante buena. Mi habitación daba al frente, a la calle 16 de Julio, la principal; la cama era un poco blanda por demás (prefiero los colchones duros) y tal vez fue eso lo que no me dejó dormir 8 horas seguidas. Lo malo del hotel es que no contaba con internet, ni wi-fi en las habitaciones ni tampoco con una sala aunque sea con dos computadoras.... Pregunté por un cibercafé en la zona pero me dijeron que a esa hora está todo cerrado. Me imaginaba como estaban mis padres en casa....

Al día siguiente salí con la notebook abajo del brazo a buscar el lugar donde debía dar el curso. Las calles están absolutamente mal nombradas y sobre todo mal numeradas. Tuve que preguntarle a varios guardias civiles la dirección (por la que pasé no menos de dos veces antes de dar con ella). Para cuando sucedió, ya llovía como en un diluvio. Tuve que comprar un paraguas (chino, como corresponde).

La gente de La Paz no es muy diferente a la de Montevideo. Bastante indiferente en la calle, agolpándose en las esquinas y pechándose en las veredas, debido a la cantidad de personas que hay y el poco espacio libre que dejan los puestos de venta ambulante, que abundan. Lamentablemente, lo que también abunda son los niños y las viejas pidiendo monedas en la calle. Los niños de dos y tres años bailando y cantando o simplemente pidiendo, y las viejas sentadas contra cualquier murito pidiendo con apenas voz. También hay muchos lustrabotas, algunos de ellos que no llegan a los diez años. La verdad, mucha pobreza. Hay muchos más, por lejos, puestos de venta ambulante que comercios establecidos de venta; cualquier rincón, o ni eso, es bueno para colocar una mesita y atiborrarla de cosas para la venta, desde menudeces como caramelos, hasta ropa y reproductores de dvd; y muchos puestos de venta de discos compactos (parecían originales, en su envoltorio de celofán).

Entre los comercios establecidos, me llamó la atención la cantidad de farmacias, casi a razón de una cada cuadra, al menos por la 16 de Julio, y cada dos cuadras en sus paralelas. Como a 15 cuadras del hotel había una especie de feria muy grande, la cual según me explicaron se arma todos los años por estas fechas, y venden de todo, desde adornos navideños y figuras religiosas, pasando por ropa, juguetes, electrodomésticos y bebidas, hasta diferentes comidas fritas o asadas allí mismo. Precisamente esto último hace que caminar por su interior soportando el olor a grasa quemada y frituras sea casi un suplicio, deseando encontrar la salida lo antes posible (y no es fácil).

Durante mis caminatas nocturnas incluida esta feria no noté exceso de policía, así que me quedaré con la duda de si el tema de la inseguridad en La Paz era solo un rumor o fue que yo llegué en una buena época.

Al igual que en la feria que mencioné en la que se cocinaban diferentes cosas, especialmente fritos y asados, quemando grasas, muchos de los boliches (de los que sí hay bastantes, aunque de no muy buen aspecto) también emanaban olores nauseabundos que hacían apurar el paso al pasar por la puerta. Ya me habían recomendado que enfilara derecho para algún Burguer King de los que hay en la vuelta, pero yo estaba dispuesto a probar algo distinto. Y fue así que el primer día terminé en un restaurant que parecía de mayor categoría; al menos la apariencia era impecable y la atención resultó muy buena. Café Ciudad se llama el lugar, y queda a 100 metros en diagonal del hotel Copacabana. Los precios son un poquito superiores al resto, pero comparados con Montevideo serían los de cualquier barsucho de menor categoría. Lo gracioso de la cosa es que sólo después de haber escogido una mesa y una silla y haberme sentado, noté que las paredes estaban cubiertas con cuadros con fotos antiguas de la ciudad de La Paz; justo yo me había acomodado debajo de un cuadro que ilustraba un carro fúnebre de 1958; no soy supersticioso, por eso me resultó gracioso (a modo de adelanto, el último día, la última cena en La Paz, la hice en exactamente el mismo lugar...). Ese primer día decidí cenar algo livianito para ver como asentaba en la altura; terminé engullendo un sándwiche caliente, una hamburguesa al pan con fritas y un balón de cerveza... durante la noche me despertaba cada 45 minutos, no se si por la cama o por la digestión... lo bueno fue que no me dormí en la mañana. El segundo día fue el más tranquilo, dí el curso y volví al hotel a descansar. Luego pregunté por alguna licorería en el hotel y en principio no supieron responderme (habrán pensado tal vez que les estaba preguntando por alguna casa de citas?) La verdad es que quería comprar algo para traer a mi casa (en ese entonces ni me acordé del free-shop ni de las aduanas). De todas maneras, no compré nada.

El tercer día volvió a ser divertido, porque tras culminar el curso, creo que dejando satisfechos a los asistentes, me propuse no dormir porque el avión salía muy temprano en la mañana (debía estar en el aeropuerto a las 06:00). Así que hice al revés: descansé el resto de la tarde y bajé a caminar a eso de las 21:00. Volví a recorrer la feria pero esta vez por la periferia (apenas entré a una parte que parecía estar destinada a la ropa, pero no había nada interesante). Fue así que volví a pasar por la licorería y compré lo que quería traer: un licor de coca. Volví a cenar al Café Ciudad, esta vez una hamburguesa de la casa (completa con pepinos y huevo) y otra cerveza.

Cuando estaba por salir para el aeropuerto, me asaltó una duda que me acompañó todo el viaje: que pasaría con la botella de licor, digo, respecto a los controles en los aeropuertos (tanto por el hecho de ser una botella de vidrio, con una bebida alcohólica, y a base de coca). Debería colocarla en la valija o llevarla en el bolso de mano? Me decidí por lo segudo, para en cualquier caso poder dejarla. Pasó todos los controles y en ningún lado ni siquiera me preguntaron qué era (todos asumieron que era del free-shop, supongo).

En el viaje de vuelta no hubo retrasos, salvo en el aeropuerto de Ezeiza, donde nuevamente estaba de paro el personal de rampa por lo que la descarga de equipajes se demoró casi 45 minutos. Allí sí comenzaba a preocuparme porque eran casi las 17:00 y a las 18:30 salía el avión de Aeroparque hacia Carrasco, y me habían advertido que el tráfico entre aeropuertos podría estar complicado; es más, esa misma mañana varias calles y autopistas habían estado cortadas por diferentes movilizaciones. De todas formas el remisero que me asignó la agencia se las arregló para llegar rápido y sin problemas (pasamos por el costado de una movilización de casi 4 cuadras de personas que no dejaban ni un hueco para un ratón).

El último vuelo fue muy rápido, creo que 30 minutos apenas y volví a Carrasco; solo me separaban 20 minutos de taxi hasta la comodidad de mi cama.

Y volví a la rutina...

De nuevo en el camino

Han sido casi dos meses duros, mucho trabajo y estudio. Y todo apunta a que este mes de diciembre será igual, y así continuará enero y ... Pero me tomo unos días de respiro (apenas).
Todo comenzó a principios de octubre cuando en el trabajo me cambiaron de proyecto, me asignaron uno en ... Genexus! lo que yo había visto de esa herramienta había sido no más de tres meses en un curso superficial... y me tiraron con el fardo... eramos dos en el proyecto, ninguno con orientación a Genexus.... el proyecto salió, o está saliendo, pero lo primero que saqué en limpio son dos cosas: primero, Genexus apesta, y segundo, no vuelvo a trabajar en eso... prefiero volver a hacer sistemas para ventas de mercadería porno en php que volver a tocar GXS. Seguro que colaboró para esta decisión el poco tiempo que tuvimos para aprender y desarrollar la aplicación (el mismo, es decir, aprendimos y desarrollamos en paralelo), con sesiones de trabajo de hasta 15 horas, 7 días a la semana por 3 semanas... Y cuando más o menos parecía que el proyecto venía encarado, aparecieron los que siempre aparecen: los cambios... y vuelta a revisar todo... para esta parte yo ya pude apartarme un poco pero igual estaba clavado en eso. Por si fuera poco, al mismo tiempo estaba haciendo dos materias en facultad, ambas con entregas obligatorias... en la asignatura Introducción a los Compiladores tengo que agradecer enormemente a la otra persona con la que hice grupo porque se puso los guantes y sacó gran parte, la mayor parte, de la entrega ella sola (y lo peor es que no es la primera vez, gracias!!!), mientras que en la segunda, Métodos Numéricos, de cuatro que formamos el grupo prácticamente sólo dos lo sacamos, y nuevamente, yo en segundo lugar... pero en esta creo que aporté lo suficiente.

Todo lo anterior fue para justificar el no haber aportado nada durante... casi dos meses! Bueno, espero que ahora todo vuelva a la normalidad (espero que estos dos últimos meses no sean la normalidad).

Mi experiencia con genexus
Como sea tengo que sacarme este odio que acumulé durante mes y medio contra Genexus.... cuando comencé el proyecto no estaba en 0, ya había visto algo en un curso superficial... lo suficiente para saber que no era lo que yo quería, sino mas bien lo opuesto. Por eso, cuando me preguntaron si estaba dispuesto a encararlo, quise decir que no... pero claro, no era una pregunta, y por lo tanto no esperaban respuesta. Y así empezó. Al principio, leyendo manuales, buscando en internet y probando (bastante de tire y pegue); también un compañero ya había pasado por el período de aprendizaje (con curso oficial incluido) y aunque estaba hasta las manos con otro proyecto, le rompimos bastante la paciencia preguntándole cosas. Y así continuó. Con el correr de los días fuí aprendiendo a manejar al bicho, no siempre se dejaba, pero aprendí también a dominarlo. Pero dados los tiempos que manejábamos prácticamente fuimos haciendo las pruebas ("a ver si esto funciona...") sobre el sistema real, y obviamente, cuando llegamos a algo que andaba, así quedaba y a otra cosa... con el tiempo fuimos aprendiendo más hasta poder reconocer que cosas que hicimos al principio (y que forman parte del sistema actual) se podrían o deberían hacer de otra manera... pero ya no hay tiempo, ni voluntad, para cambiarlo. Seguro que el sistema resultante no es algo que me enorgullezca, pero como diría un gran filósofo contemporáneo que las cosas de la vida lo llevaron a relatar partidos de fútbol por la radio, "es lo que hay, valors!".

Fueron muchas horas, muchos días, varias semanas... tres semanas que trabajamos un promedio de 12 horas los 7 días... eso da: 12 X 7= 84 horas semanales!, cerca de 300 horas mensuales! se acercó bastante a febrero pasado cuando aún estaba en el otro trabajo y llegué a 315 horas mensuales... (lo normal sería 9 horas diarias, 5 días a la semana, 4 semanas al mes, 9 X 5 X 4 = 180 horas...). Y encima en esta oportunidad no me pagan extras! Bueno, ya lo descontaré en la licencia (supongo).

Volviendo a Genexus. Para comenzar, me parece que es lo más antinatural en cuanto a programación se refiere. Y yo que pensaba que era la programación lógica. Para comenzar, el tema de los conceptos, las transacciones y las tablas de la base de datos.... a quién se le puede ocurrir decir que si dos campos de diferentes tablas se llaman igual entonces deben ser exactamente el mismo (y por lo tanto es join forzado; de hecho, es la única forma de hacer join... llamar a dos campos en tabla diferentes con el mismo nombre; gran lío cuando precisamos en una misma tabla hacer referencia a dos entradas diferentes en otra tabla, por ejemplo país de residencia y país de nacimiento; arranquemos con los subtipos). Siguiendo con el tema de la antinaturalidad: la forma de recorrer una tabla es con FOR EACH!!?? Dentro de un foreach asigno a un campo de una tabla un valor y ya lo sobrescribí?

Obviamente, hay que tratar el tema web. Hoy en día la mayoría de los proyectos que se hacen son web y el nuestro no escapó a eso. Ya sé que trabajar en web no es sencillo para ningún programador por las incompatibilidades de los navegadores... y de cierta manera Genexus evita que hayan problemas de ese tipo: impide todo, o casi. Ejecutar código javascript a gusto? No, imposible (o casi).

Y otras cosas que son casi naturales hay que hacerlas utilizando pases mágicos.... por ejemplo, admito que generar reportes pdf es bastante sencillo porque son tratados como un formulario más, muy poco diferente a uno web, salvo por un detalle: no se pueden dibujar tablas! Nosotros tuvimos que diagramar una tabla a puros trazos horizontales y verticales!!! Pero la cosa no se queda ahí... la verdad que resulta muy natural, además de ser lo que precisábamos, que al final del proceso, cuando se apretara determinado botón para confirmar, se abriera un formulario pdf mostrando un resúmen de la información para imprimir... en una nueva ventana.... vaya sorpresa, Genexus no lo permite, se debe utilizar la misma ventana.... a menos que... si, hay un workaround, pero me resultó demasiado bizarro: incluir en el formulario web una etiqueta sin texto y del mismo color de fondo que el formulario, y marcarla como que su formato es html... bien, al hacer click sobre el botón, no se invoca al formulario... simplemente se asigna a la etiqueta anterior el código javascript que abre una nueva ventana utilizando un link al formulario, y luego se recarga la página; al recargarse la página, el navegador procesa la etiqueta, reconoce que tiene código javascript y lo ejecuta... y se abre el pdf... simple? Y que pasa si yo quiero validar el texto ingresado por un usuario en un cuadro de texto inmediatamente después que dicho campo perdió el foco (el famoso onblur de javascript)? bueno, es imposible (y no hay workaround): la validación se debe hacer necesariamente a página completa... Bueno, no es tan malo? Y qué si yo tengo dos combos, uno de los cuales muestra opciones que dependen de lo que esté seleccionado en el otro (por ejemplo, en uno tengo departamentos y en el otro ciudades del departamento seleccionado), como hago para que al cambiar el valor seleccionado en uno automáticamente cambie el valor del otro (algo que en javascript puede ser tanto como 5 línas)? bueno, nada, guardamos en la sesión el valor seleccionado, recargamos la página, recuperamos lo que está en sesión y cargamos los combos.... seguro que es muy fácil (y además recarga toda la página cada vez que se cambia la selección en un combo de este tipo).

Otro punto muy negativo es que tiene muchos errores para el supuesto grado de evolución que tiene, estando en la versión 9 (el deployer se me colgaba 2 de cada 3 veces! y un par de veces me bloqueó la base de conocimiento...; tres veces Genexus se me cerró de golpe y sin avisar). Pero no queda allí. La documentación existente es, por decirlo de una forma sencilla, horrible. Tiene cierto aire a MSDN (Microsoft Developper Network) sólo que a diferencia de ésta, resulta insuficiente la mayoría de los casos. Peor aún, la ayuda que acompaña la distribución (el formato propio de MS Windows) está incompleto, y encontré muchos links que no funcionan.... al final terminé usando la ayuda online (que es la misma pero en la cual funcionan todos los links). Por supuesto, para desarrollar decentemente en Genexus, digo, en un proyecto en serio, es menester contratar soporte telefónico a la empresa que lo fabrica y vende (Artech). Sin dicho soporte hay muchas cosas que sólo se sacan adivinando; y con dicho soporte, también. La mayoría de las veces se limitan a decir "Eso debería andar", "No sé... dejame ver... si eso debería funcionar".... "mirá, hacé un xpz y mandalo al repositorio que alguien lo va a mirar y si encuentra el problema te avisamos". Fueron tan pocas las veces que obtuve la respuesta de como hacer algo.... Y para terminar, está la página GxTechnical, un intento de repositorio de información sobre Genexus... es verdad que se encuentran algunas cosas útiles (pocas), pero la prsentación es patética. Por ejemplo, usando firefox, algunas secciones sólo se ven con 5 centímetros de alto, con mucho scroll (y el resto de la página en blanco).

Bueno, creo que ya hice catarsis, aunque en realidad el proyecto aún no ha terminado y me seguiré viendo con Genexus. Espero que por poco tiempo más.

Nueva etapa, destino: La Paz
Si no pasa nada, dentro de una semana comienzo una nueva etapa a nivel profesional: dejo por unos días el desarrollo de software y paso a capacitación: soy instructor! Es un curso no muy complicado pero tampoco fácil. Y en La Paz, Bolivia. Esto es, si no pasa nada, digo, por la situación que vive el país del altiplano por estos días. La verdad es que es un reto. Admito que me gusta pararme frente a un montón de gente y dar alguna charla o presentación, pero no por eso estoy menos nervioso. Y además, en esta oportunidad se suma el hecho de salir del país, el viaje en avión (volar no me asusta, me preocupa llegar al suelo demasiado rápido) y el hecho de tener que preparar el curso yo mismo recolectando material de todas partes... en fin, como decía, todo un reto. Ya veremos que pasa. Dentro de dos semanas todo habrá terminado... o recién habrá comenzado?